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TOI TU SAIS CE QUE C'EST CET ÉTRANGE MOT DROGUE? CE SONT, PARAÎT-IL, DES SUBSTANCE QUI TE FONT VOLER? QUI FONT ALLER BIEN, QUI TE BROUILLENT LE CERVEAU? OUI OUI C'EST BIEN CELA. UNE PETITE CHOSE QUI TE FERA ALLER "OVER THE RAINBOWS, SO HIGH". C'EST BEAU, MYSTÉRIEUX, UNIQUE. DIFFÉRENT QUE CE QUE TU VOIS CHAQUE JOUR. UNE PETITE SUBSTANCE QUI RÉUSSIRA À TE FAIRE DIRE QUE LE GRIS ET NOIR N'EST PAS FORCÉMENT TRISTE. RIGOLER, PLANER, ALLER BIEN. ARTIFICIELLEMENT BIEN SÛR. MAIS SUR LE MOMENT TU SAIS PAS QUE CE N'EST PAS RÉEL. UNE PULSION DE BONNES CHOSES, T'AS ENVIE D'EMBRASSER TOUS LES PASSANTS, SOURIRE, RIRE, RAYONNER. C'EST UN MONDE FASCINANT, INCONNU QUE TU DÉCOUVRES CHAQUE JOUR. ET EN PLUS T'AS DU CHOIX. AUJOURD'HUI TRANQUILLE, OU FLEURI? ET T'EN AURAS ENCORE ENVIE. C'EST COMME LES BONBONS. ÇA A BON GOÛT, ÇA FAIT DU BIEN, C'EST JOLI, COLORÉ. ET TU ARRIVES MÊME À CROIRE QUE LE MONDE EST BEAU. QUE LE BLEU DU CIEL EST TURQUOISE, QUE LES PERSONNES SONT DE BONNES PERSONNES, QUE TOUT LE MONDE EST GENTIL, QU'IL N'Y A AUCUN PROBLÈME, NULLE PART, QUE TOUT PEUT SE RÉSOUDRE, QUE TU PEUT ÊTRE FORT, QUE TU ES LIBRE. ET QUAND TU TE METS À RIRE, C'EST DE PLEIN POUMON, TU EN AURAS LES LARMES AUX YEUX, TU SERAS HEUREUX, BIEN. C'EST ÇA LA DROGUE. CE N'EST PAS QUE VIOLENCE. JUSTE UNE AUTRE FAÇON DE VOIR LES CHOSES. CERTES C'EST DANGEREUX. MAIS SI TU LA CONNAIS, TU PEUX LA MAÎTRISER. TU PEUX EN FAIRE CE QUE TU VEUX. ÇA PEUT FAIRE PEUR, MAIS IL SUFFIT DE PRENDRE LES CHOSES COMME ELLES SONT, ET TU TE SENTIRAS PLUS RELAXÉ. ET C'EST PAS TOI QUI TOMBES, C'EST SEULEMENT LE MONDE QUI TOURNE.
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# Posté le dimanche 08 juin 2008 10:54

Modifié le jeudi 14 mai 2009 08:42

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JE FINIRAIS PLAQUÉE CONTRE LE MUR, UN POIGNARD ENFONCÉ DANS LE COEUR, LES CHEVEUX RASÉS, LES DERNIÈRES LARMES COULANT ENCORE...
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# Posté le mardi 10 juin 2008 14:49

Modifié le jeudi 14 mai 2009 08:40

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PARAIT-IL QUE J'AI UN CORPS PARFAIT. PEUT-ÊTRE. C'EST VRAI QUE MES HANCHES COMMENCENT À SAILLIR, QUE MES CLAVICULENT RESSORTENT, QUE MA COLONE FAIT UNE BOSSE. J'AI PEUT ÊTRE PERDU 9KG, J'AI PEUT ÊTRE UN VENTRE PRESQUE PLAT. MAIS PRESQUE. C'EST PAS ASSEZ POUR MOI. ET ÇA NE SERA JAMAIS PARFAIT. J'AI BEAU PESER 40 OU 60KG, ÇA M'EST ÉGAL. J'AURAIS TOUJOURS TROP DE GRAISSE, TOUJOURS CETTE OBSESSION. "MAIS OUI MAMAN, J'AI PRIS LE REPAS À LA CANTINE", "MAIS OUI JE MANGE À MA FAIM" "SI JE SUIS GLAÇÉE C'EST QUE J'AI UN PEU LE RHUME" NON. FOUTAISES VOUS SAVEZ. JE MANGE POUR 1,50.- DE SALADE CHAQUE MIDI, MON VENTRE SE CREUSE DE FAIM, ET J'AI PAS ASSEZ D'ÉNERGIE POUR QUE MON CORPS GARDE LA CHALEUR. UN PROBLÈME? OUI, JE SUIS TROP GROSSE. TOUJOURS. J'AURAIS TOUJOURS UN ENDROIT OÙ PINCER DE LA GRAISSE. RETOUR À IL Y A 18MOIS. LA FAIBLESSE, LES TREMBLEMENTS, LES VERTIGES. MAIS JE PEUX PAS ARRÊTER. JE POURRAIS PAS. MÊME SI MES OS ME FONT MAL, MÊME SI J'EN PERD MES CHEVEUX. JE NE VERRAIS JAMAIS RIEN, TELLEMENT LA BOUFFE ME BANDE LES YEUX. J'EN AI MAL LES NUITS, J'EN DEVIENS UN FANTÔME LA JOURNÉE. POURQUOI JE FAIS ÇA? J'EN SAIS RIEN. TOUTES CES PERSONNES MAIGRES SONT TELLEMENT MOCHES, INHUMAINS. C'EST PEUT ÊTRE UNE AUTODESTRUCTION? PUTE DE BIPOLARITÉ? OUAIS PEUT ÊTRE. DÉPRESSION CHRONIQUE M'EN OBLIGE. TOUJOURS CETTE ENVIE D'ÊTRE MALHEUREUSE. UNE FOIS EN BAS, C'EST TELLEMENT CONFORTABLE DE NE PLUS DONNER D'EFFORTS. C'EST UN COCON, ON VEUT PAS EN SORTIR. ALORS ON SE DÉTRUIT ENCORE POUR NE PAS DEVOIR REMONTER.
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# Posté le dimanche 05 octobre 2008 11:40

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EH OUAIS, ÇA NE S'ARRÊTE PAS. JE CROIS QUE LES PAROLES SONT VRAIES: "TCA UN JOUR, TCA TOUJOURS" IL Y A DES PAUSES, MAIS JAMAIS UNE FIN. JAMAIS. J'AURAIS TOUJOURS CES MANIES DE REGARDER LES CALORIES SUR LES ALIMENTS, SURTOUT LES LIPIDES. J'AURAIS TOUJOURS LA MANIE DE RÉVISER CE QUE J'AI MANGER LA JOURNÉE AVANT DE DORMIR. JE NE CESSERAI JAMAIS DE ME DIRE QUE J'AI TROP MANGÉ. JE N'ARRÊTERAI PAS DE REGRETTER SI JE MANGE UN CARRÉ DE CHOCOLAT. JE NE CESSERAI DE ME DIRE QUE JE POURRAIS TOUT REJETER APRÈS AVOIR MANGÉ. JE NE CESSERAI DE ME TROUVER GROSSE. JE NE CESSERAI JAMAIS CE TOURMENT INFERNAL DES TCA. JE FAIS LA MONTAGNE RUSSE, JE MANGE, JE MANGE PAS. AUJOURD'HUI ENCORE, MON TAUX DE POTASSIUM A BAISSÉ. AUJOURD'HUI ENCORE JE ME SUIS RONGÉ LES DOIGTS POUR AVOIR AVALÉ UNE CAROTTE. AUJOURD'HUI ENCORE, JE SUIS GLACÉE. AUJOURD'HUI ENCORE, JE TREMBLE AUX EFFORTS. AUJOURD'HUI ENCORE, LES VERTIGES SURVIENNENT. J'AI ENCORE CRISÉ. J'AI ENCORE PLEURÉ. J'AI ENCORE REFUSÉ. J'AI ENCORE REJETTÉ. JE ME PERD À FORCE. JE N'ARRIVE PLUS À SUIVRE UN CHEMIN SÛR ET DROIT. JE SAIS PLUS QUOI FAIRE, JE SAIS PAS COMMENT SURMONTER. JE SUIS PERDUE DANS MES RÉFLEXIONS. "LA GYM, OU LA MAIGREUR?" LES DEUX. JE PEUX PAS CHOISIR. J'AIME LA GYM, ET JE DÉTESTE MON GROS CORPS. MAIS AVEC LA GYM, ON A DES MUSCLES. LES MUSCLES, C'EST GROS. DEVRAIS-JE VOIR UN MÉDECIN? J'EN AI PAS ENVIE. JE NE SUIS PAS ENCORE ASSEZ MAIGRE ET EN DÉTRESSE POUR ÇA. ET EN PLUS, IL M'ENVERRAIT À CE FUCKING UHPA. EN FAIT, JE VEUX PEUT ÊTRE TOUT SIMPLEMENT MOURIR. JE ME SUICIDE LENTEMENT LES YEUX BANDÉS. C'EST PLUS SIMPLE DE MOURIR DE FAIM QUE DE MOURIR AVEC DES MÉDICAMENTS OU UN RASOIR. J'EN PEUX TELLEMENT PLUS DE CE GYMNASE, DE CES GENS, DE MON AVENIR. JE SAIS PAS CE QUE JE VAIS DEVENIR. JE SAIS PAS CE QUE JE VEUX FAIRE. MAIS PAS ÉTUDIER. J'AI PLUS ENVIE DE PLEURER PARCE QUE J'AI PEUR DE FAIRE FAUX. J'AI PLUS ENVIE D'ABANDONNER UN TE À CAUSE DE LA PEUR DE LOUPER PAR MA FAUTE. J'AI PAS ENVIE DE CONTINUER À ÊTRE AVEC TOUTES CES PERSONNES QUI AU FINAL NE SONT MÊME PAS MES AMIS. CE SONT DES CONNAISSANCES, DES CAMARADES. C'EST TOUT. DES AMIS, J'EN AI PEUT ÊTRE... 2 ? 3 ? LE RESTE N'EST RIEN. OU PAS GRAND CHOSE. ALORS JE MOURRAI SUR UN LIT D'HÔPITAL, PAR MALADIE. ET NON PAR SUICIDE VOLONTAIRE. NE T'INQUIÈTES PAS, JE NE ME TUERAI PAS, JE NE ME COUPERAI PAS, JE NE SUIS PAS DÉSESPÉRÉE, MÊME SI J'EN AI L'AIR. C'EST JUSTE QUE... C'EST COMME ÇA. QUE C'EST PAS FACILE. MAIS J'AI PAS BAISSÉ LES BRAS. ET JE SAIS QUE CE QUE JE DIS C'EST TOTALEMENT PARADOXAL.
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# Posté le dimanche 26 octobre 2008 16:23

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MERDE. BORDEL. QUELQU'UN POURRAIT-ÎL M'AIDER À DÉMÉLER LE GROS NOEUD DE MON CERVEAU ? JE SAIS PLUS QUOI FAIRE. FLASH, RIRE, LARME, PLAGE, RÊVE. MERDE. OU PAS ? ON VERRA. TU COMPRENDS SÛREMENT RIEN, MAIS TU VERRAS. PLUS TARD. J'AI UN RÊVE. ET JE PEUX L'ATTRAPPER. PEUT ÊTRE. J'ESSAIE. SI JE L'ATTRAPPE, CE SERAIT MAGNIFIQUE. ET IL RESTERA ENCORE 1 CHOSE. MES TCA. ÇA NE POURRA PAS RENTRER LÀ DEDANS. IL FAUDRA ME RESSAISIR. MAIS COMMENT ? IL EST OÙ LE FREIN ? MERDE. ENCORE. J'IMAGINE AUSSI. JE RÊVE AUSSI. J'AIMERAIS TELLEMENT. TELLEMENT ! JE POURRAIS PEUT ÊTRE PAS, MAIS JE VEUX ESSAYER. CE SERA DIFFÉRENT. CE SERA PEUT ÊTRE MIEUX. MIEUX QUE MAINTENANT.
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# Posté le samedi 01 novembre 2008 17:47